Танго-юмор

Вот, так мы вставали в объятие на 1-м уроке

Сохраняйте рамку, не отводите локти назад.

Правильный поворот: сначала приходит корпус, затем бедра и всё остальное)

Анекдотов добавим:

- Hу и как пpошёл ваш танец?
- Мне пpишлось дать ему пощечину.
- Он что, пpиставал к тебе?
- Hет, я думала, он спит.

На вопрос "Танцуете ли вы танго?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно на милонге.

Пара танцует танго у зеркала. Партнёр смотрит на своё отражение:
– Да... Фигура уже не та... Животик, двойной подбородок, лысина…
Смотрит на партнёршу. К нему прижимается роскошная блондинка.
– Господи! Это ж надо так танго любить!

- Ну как прошла милонга?
- Как то не очень удачно. Потанцевал только с двумя. Первая сказала мне спасибо после второго танца.
- A вторая?
- Еще хуже. Вторая не говорила спасибо до конца вечера.

Во время танго кавалер страстно прижимает к себе даму и шепчет:
- Я чувствую себя, как в раю!
- А я как в автобусе.

У милонгеро спрашивают:
- Как вы, имея семью и любовницу, не пропускаете ни одной милонги?
- Ну всё просто! Жене я говорю, что иду к любовнице, любовнице - что остаюсь с женой, а сам - на милонгу.
И танцую, танцую, танцую...

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, танцуй со старым и толстым.

Пара выполняет фронтальное ганчо, слышен громкий звук удара.
Зритель: - Скажите, а вам не больно?
Тангеро: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное по гипсу попадать

Дочь: Не знаю, кого выбрать - первый богатый, второй умный, а третий хорошо танцует танго.
Мать: А может первый научится танцевать?

В цирк приходит устраиваться осьминог. Говорит, что умеет играть на любых музыкальных инструментах. Емы выносят гитару - сыграл, выкатывают фортепьяно - сыграл. Так же на виолончели, на скрипке... Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
- Не знаю, что это такое, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, и придя в себя говорит:
- А можно я с этой дамой станцую танго?

Объявление: Слепоглухонемой партнёр ищет партнёршу приятную на ощупь

- Почему ты не можешь попасть в такт ?
- Музыка сбивает...

Вовочка приходит домой после первого урока аргентинского танго и говорит родителям.
Почему вы мне не сказали что эта бодяга будет на всю жизнь!!!

Дама: Милый, а можно к тебе напроситься на танду?
Кавалер: Напрашивайся.
Д: Ну пригласи же меня....
Д: Ну пригласи же...
Д: Ну меня же пригласи..
К: Приглашаю.
Д: Спасибо.., я подумаю..

Собирается батюшка за товарами за синие моря и спрашивает у дочерей.
- Что тебе привезти дочь старшая?
- Привези мне корону в алмазах сверкающую.
- Хорошо. Что тебе привезти дочь средняя?
- Привези мне батюшка зеркало волшебное.
- Хорошо. Что тебе привезти дочь младшенькая, любимая?
- Привези мне батюшка чудище страшное, лохматое для утех танговых и развлечений милонговых - аргентинских.
- Побойся бога доченька младшая! Куда ты от родной земли русской с чудищем лохматым , да в аргентинское танго. Спаси нас и сохрани.
- Ну ладно батюшка, пойдем издалека. Привези мне тятя цветочек аленький.

- Алло! Это танго по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно, в закрытом объятии, танцую салиду, замираю в кресте, и...
- Это милиция беспокоит.
- И всё! Танцуем вальс!

Ваня, ты оказывается собиратель анекдотов про танго))

Нашёл тут... у меня ещё много :)

мда.. теперь на цитаты разберем, учти Ваня)))) особенно про такт в музыке!))))

Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по
аргентинскому танго - Андрей так и не решился пригласить Марину.

Тангеро как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Когда Дженнифер Лопез танцует танго в фильме Shall We Dance, она
ворочает миллионами.

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать танго вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танго докатитесь.

Две партнёрши делятся секретами танго:
- Партнёр недоволен, у меня не получается .
- А ты его симулируй.

На милонге.
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

- Я так устала! Может бросить это танго?
- Нет ничего проще, я сам сотни раз бросал!

Про милонгу в "Адриатике" в воскресенье:
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней танцевальной вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перезнакомились, потанцевали,
подружились! Жаль, тебя не было!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Встречаются двое:
- Был в Берлине на милонге. Общался по-немецки.
- Потанцевал с кем?
- Да, нет. Партнёрши только руки вверх поднимали и документы показывали.

"И хочется, и колется", - думал ёжик, приглашая ежиху на танго.

Идут две тангеры. Одна на милонгу, другая с милонги.
Одна та которая идет на милонгу - озабоченная, а та которая с милонги
Озадаченная.

Самые лучшие танцоры - мужчины.
А самые лучшие танцовщицы - женщины.

Преподаватель поправляет ученика:
- Слова "всякая фигня" не в полной мере отражают перечень фигур,
изучаемых в нашей школе.

Маленькая партнёрша развивает мелкую моторику.

Белая танда.
К одиноко сидящему за столиком мужчине подходит девушка.
- Здравствуйте, Вы танцуете?
- Да.
- А что же я Вас раньше не видела?
- На зоне был 10 лет.
- А за что?
- Жену убил.
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Так Вы не женаты...

Приходит новичок на урок танго. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первое движение -- это шаги на месте. Вот так: раз-два, раз-два.
Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Второе движение -- шаги вперёд. Попробуй: раз-два, раз-два. Молодец,
приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время
учитель встречает его на улице.
- Ну, ты где пропал?
- Да знаете, некогда -- милонги, конкурсы, гастроли...

- Зачем ваш Яша ходит в танцевальную школу?! У него же нет музыкального слуха!
- Наш Яша ходит туда не слушать! Наш Яша ходит туда танцевать!

Прощаясь после милонги:
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Милонгеро учил новичка на милонге, как подойти к девушке, как
пригласить ее потанцевать, , что сказать и чего не говорить, как
делать ей комплименты.
Новичок ушел в зал, а полчаса спустя, вернулся назад и потребовал: "А
теперь научи меня, как от нее избавиться!"

Пара на милонге, девушка плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

После танго с дрессировщиком партнёрша получает сахарок.

Девушка говорит своему новому партнёру по танго:
- Я сказала мужу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой муж любит поэзию?
- Нет, просто последний мой партнёр, с которым муж выяснял отношения,
оказался боксёром.

В одной танго школе была одна раздевалка, и было заведено, что
сначала партнёрши переодевались, а потом партнёры.
А недавно, преподаватель предложил, чтобы время экономить,
переодеваться одновременно. Вместе.
Партнёрши тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А
партнёры быстро согласились, а потом надолго задумались...

Бросив пить, Николай понял, что он не так уж и классно танцует танго.

Пара танцует медленное танго:
Мысли партнёрши:
вот, он на меня не смотрит, смотрит куда-то в сторону...
я ему разонравилась...
у него есть другая...
я поправилась в последнее время...
а может я ему что-то не так сказала в прошлый раз?
я уродина??
что теперь делать??? как жить???
Мысли партнёра:
муха, муха на потолке...
как она держится там своими маленькими лапками?

Виагра ЛАЙТ - после приема просто хочется танцевать.

Сидят на милонге за столиком девушка в скромном платице и пластиковых
бусиках, и женщина в вечернем платье Prada, в золоте, бриллиантах.
Девушка расспрашивает:
- Откуда у Вас такое платье?
- А, это мне мой нынешний партнёр подарил.
- А откуда у Вас такое красивое колье?
- А, это мой партнёр, с которым я месяц назад рассталась, подарил.
- А откуда у Вас такие дорогие кольца?
- А, это подарки на память от партнёров, уже не помню, какое от кого.
К столику подходит молодой человек и приглашает девушку танцевать.
Девушка отворачивается:
- Иди ты к черту, Федя, со своими леденцами.

На милонге:
Тангеро провожает тангеру после танды:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я еще плохо танцую танго, особенно милонгу.
- Зато смешно.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после
станцованных вместе 148 танго, 64 милонг и 52 танго-вальсов!

После двадцати лет танцевания танго человек автоматически становится
аргентинцем.

Почему я, маленький, лысоватый мужчина с пивным животиком так
нравлюсь преподавательницам танго?
Даже больше, чем эти стройные парни из Аргентины. Думаете, это из-за
моих денег? А вот и нет!
Дело в том, что эти аргентинцы уже слишком хорошо танцуют танго, а со
мной еще работать и работать!

Партнёр после танды провожает партнёршу за столик.
Партнёрша:
- Что тебе больше во мне нравиться: моя красота или как я шикарно
танцую танго?
Партнёр:
- Твое чувство юмора.

Хорошо Васе! На каждом уроке его ждет девушка!
Хорошо Пете! На каждой практике его ждет девушка!
Хорошо Диме! На каждой милонге его ждет девушка!
И только девушке плохо и тяжело.
Бегает весь вечер то на урок, то на практику, то на милонгу.

... танцую танго 5 лет, каждый день, по 6 часов, и никакой зависимости...

Средняя тангера предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний тангеро лучше видит, чем соображает. ( по мнению средней
тангеры ) .

Сидят за столиком старый и молодой милонгеро, оглядывают зал.
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

Неопытный тангеро, пытаясь сделать ганчо, довёл свою партнёршу до оргазма.

Тангера, неудачно сходившая на милонгу, обиделась на свои Comme il
Faut и два дня с ними не разговаривала.

- Официант, что вы порекомендуете сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это та, которая сейчас пошла танцевать танго?
- Ну да.
- Закажите водки.

Русский человек глубоко убеждён, что направление, в котором он
танцует, и есть та самая .

- У тебя идеальный баланс между музыкальностью и техникой.
- Неужели?
- Точно! Тебе одинаково по фигу и то и другое.

Парень на милонге подходит к девушке и говорит:
- Ты такая прикольная... потанцуем?
Девушка:
- Давай. В близком или в открытом?
Парень:
- Ты такая сложная... забудь.

Когда обнимаешь партнёршу с большой грудью, чувствуешь, что между
вами что-то есть.

- Говорят, что после танго с хорошим тангеро, женщина падает без сил.
- Слабаки! У меня женщины падают ещё во время танго!

Реанимируем крутую тему. Добавляйте, делитесь кто что где слышал-видел)

Что общего между партнером и автобусом?
Подходит всегда не тот, которого ждешь.

Чем отличается партнерша от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной...

Какой, по-вашему, должна быть идеальная партнерша?
Красивая, восемнадцатилетняя, но с двадцатилетним танцевальным стажем.

(http://forum.bailevida.ru/viewtopic.php?f=10&t=126)

Раньше надо начинать open-air )))

Мы пытались уже, в 10 не особо кто подтянулся