Анекдоты о Танго. :))) анекдоты про танго анекдот про танго тангеро каких партнерш вы приглашаете

* На милонге в Буэнос-Айресе: бypная ночь - весь зал пеpеполнен. Танцуют даже на балконе. В один момент неосторожная паpочка падает вниз, чyть не на головy пpоходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и оpет:
- Эй, пока вы тyт пляшете, y вас на yлице вывеска свалилась!

* На милонге.
- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.

* Две партнёрши делятся секретами танго:
- Партнёр недоволен, у меня не получается «крест».
- А ты его симулируй.

* У милонгеро спрашивают:
- Как вы, имея семью и любовницу, не пропускаете ни одной милонги?
- Ну всё просто! Жене я говорю, что иду к любовнице, любовнице - что остаюсь с женой, а сам - на милонгу.
И танцую, танцую, танцую...

* - Я так устала! Может бросить это танго?
- Нет ничего проще, я сам сотни раз бросал!

* На вопрос "Танцуете ли вы танго?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно на милонге.

* Две тангеры беседуют по аське на следующий день после ночной милонги. Одна пишет другой:
- Привет!Привет! Чмоки! Чмоки!Чмоки!. Smile)) Ну,как вчера? Много танцевала, с кем?
- Ни с кем. Sad Весь вечер и всю ночь прождала принца на белом коне.
- Да ты чёёё? А если бы приехал, то кому из двоих отдала бы предпочтение?

* Партнер партнерше:
- Слушай, это твое новое движение… Что-то я не пойму: почему я на нем постоянно падаю на паркет? Ты где ему научилась?
- Да у брата, в книге по дзю-до.

* Дама: Милый, а можно к тебе напроситься на танду?

Кавалер: Напрашивайся.

Д: Ну пригласи же меня....

Д: Ну пригласи же...

Д: Ну меня же пригласи..

К: Приглашаю.

Д: Спасибо.., я подумаю..

* Если не танцуется как надо и с кем хочется, попробуйте с кем придётся и как получится...

* После "Кумпарситы" пара покидает милонгу... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская колечко дыма):
- Да кому мы нужны...

* Новичок на милонге обращается к опытному тангеро:
- Пойдём, пригласим девушек.
- А сам чего не идёшь?
- Ну, ты же профессионал, а я любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая... на любителя.

* Бывает, сидишь на милонге, играет красивая музыка, ты пьешь вино, смотришь на танцующих!
А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты - не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

* Милонгу открывает пара с танго-шоу .
После танца зал буквально взрывается от криков:
"Еще! Давай еще!!".
Танцоры в шоке... думают: "Ничего себе успех!".
После каждого танца зал ещё громче орет: "Ещё!! Давай ещё!!!!!!".
Наконец, выбившись из сил, партнёрша не выдерживает и кричит в зал:
"Ну сколько можно? Мы уже устали".
Зал: "Пока не научитесь!!!"

* Опытная и молоденькая тангеры готовятся к милонге. Молодая расчесывает локоны, прихорашивается. Старшая смотрит на нее и говорит:
- Красивая ты. Небось, часто перед зеркалом стоишь, любуешься?
- Да (кокетливо).
- Партнёры наверно за тобой вьются? Пристают, предложения нескромные делают?
- Даа (краснея).
- А ты всем отказываешь?
- Да (гордо)!
- Ох, смотри, пожалеешь потом, пожалеешь...

* Восторженный тангеро входит на милонгу, вглядываясь в зал, границы которого почти тают в таинственном полумраке.
В конце зала за столиком сидит одинокая девушка. Он идет неспешно в её сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к ней и скажу: привет девушка, потанцуем? А она мне скажет, нет, я не умею, но ты знаешь, ведь это и не имеет значения... и мы с ней поговорим о танго, о настроении и загадочности музыки...
...нет! нет! Я подойду и скажу: привет, девушка, как тебе эта чудесная музыка? и она мне скажет: да, музыка действительно прекрасная - и мы с ней будем слушать эти звуки, плывущие сквозь волшебный полумрак, смотреть, как медленно и неизбежно движутся в танго пары и говорить "дааа"...
...нет, нет! Я скажу, привет, девушка! Ну, как тебе это танго? А она мне скажет: танго прекрасно, потанцуем? И мы обнимемся и расстворимся в музыке, и будем смотреть друг на друга, понимая суть танго...
С такими мыслями он подходит к девушке:
- Привет, девушка!
- Отвали, я отдыхаю…
Тангеро, щелкнув пальцами:
- О! Тоже вариант...

* После танца партнёрша недоуменно повела бедрами.

* Пара выполняет фронтальное ганчо, слышен громкий звук удара.
Зритель: - Скажите, а вам не больно?
Тангеро: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное по гипсу попадать.

* Своим танго он напоминал раннего Навейро. Когда тот еще не умел ни ходить, ни говорить.

* Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака отменённой милонги...

* Танцует милонгеро на набережной, площадка неровная.
Смотрит на небо и видит - над городом огромная радуга.
- Ну да, конечно, на это у них деньги есть!

Звонок в школу танцев:
- А как у вас с партнёрами?
- С партнёрами у нас хорошо! … а без партнёров – плохо.

Преподаватель поправляет ученика:
- Слова "всякая фигня" не в полной мере отражают перечень фигур, изучаемых в нашей школе.
Да-да-да, у меня лексикон разнообразней - падалки, крутилки :)))

* Когда милонгеро Хуан напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.

* Две подруги шепчутся на милонге:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот была три дня в Буэнос-Айресе. Там в первый вечер на милонге познакомилась с аргентинцем. Такой танцор обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три вечера, и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, а сейчас мой московский партнёр, грубая скотина, взял и перетанцевал меня по-своему.

* На милонге партнёр предлагает партнёрше:
- Колгада?
- Не знаю...
- Волкада?
- Не знаю...
- Ганчо?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Партнёр (со вздохом):
- Бросить бы все к чёрту, и в Урюпинск...

* Провалом закончилось выступление россиян на чемпионате мира по аргентинскому танго - Андрей так и не решился пригласить Марину.

* Тангеро - как кофе: казалось бы - онО, ан нет - Он.

* Когда Дженнифер Лопез танцует танго в фильме "Shall We Dance", она ворочает миллионами.

* - Ну как прошла милонга?
- Как-то не очень удачно. Потанцевал только с двумя. Первая сказала мне спасибо после второго танца.
- A вторая?
- Еще хуже. Вторая не говорила спасибо до конца вечера.

Начинающий тангеро Иван после двух бутылок водки исполняет фигуры, недоступные даже таким виртуозам, как Чичо, Арсе и Навейра.

- Поступайте в нашу танцевальную студию. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой (например, мохито), потом рассказываем анекдоты, играем в карты (например, в покер).
- Это очень интересно. А удается ли вам потанцевать?
- А как же, обязательно. По дороге домой такое вытанцовываем...

- Алло! Это танго по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно, в закрытом объятии, танцую салиду, замираю в кресте, и...
- Это милиция беспокоит.
- И всё! Танцуем вальс!

Возвращается муж с работы. Видит жену, преподавателя танго, обнимающуюся с незнакомым мужчиной.
- Как ты могла!
- Успокойся, дорогой. Просто взяла частник на дом.