Перлы с занятий

А эти шедевры с наших занятий ))

- Где твоя нога? Я хочу сделать из неё сандвич!

мне не удобно, я как-то вишу.......ну и что, а как все висят!!!!

"Ты чувствуешь мое копье, когда я делаю это быстро?"

Вова: Так, вот щас выключили режим Мяу-мяу и сделали все УХ

Маша: Девушки, вспомните, что вы женщины!

Вова показывает слабые и ильные доли на чужих тапках –
Вова: Смотрите, это как слабые и сильные доли в музыки.
Это раз!
Сережа: Это мой сапог!

Сережа: у меня ничего не получается.. Фак!
Коля: в смысле - “О, боже мой!”

Вова: Ну вас в задницу, давайте выпьем.

Вова: почему под попсу, под туже Орейру, вы двигаетесь уверенно и у вас все получается, а под танго не получается? Потому что, под орейру вы не паритесь как двигаться. А под танго, вы слишком стараетесь, что бы у вас все сразу получилось. Смотрели кунг-фу панду? Помните, у него ничего не получалось, пока тренер не начал отбирать у него пельмешки? Так вот, расслабьтесь и все получится. Вот щас давайте каждый найдет свои пельмешки! Помните: Попса! Орейра! Пельмешки!

Вова: Сережа, чего ты боишься, что ты в этот шаг крадешься?
Нина: а он как сапер.
Вова: Сережа, не проверяй, наступай смелее. Черт с ним, пусть взрывается!

Маша: Ну что получается?
Все: Да!
Маша: Точно?
Все: Да!
Маша: Только честно!?
Все: Ну, кое-как…

Вова: Медиа-лун – это такие аргентинские, блин, ватрушки.

Маша: Коля, верни голову на место!!!

Маша: Девушки, помните: Вы не должны виснуть на партнере..
- И хрюкать!! (голос из толпы)

Игорь: Маша, посмотри. Я в плечах не приседаю?

Коля: О! чай. Че за чай?
Я: С маракуйя..
Коля: Каковы куя!??

Разговор об обуви. Не помню кто автор.
- А есть что-нибудь типа женских балеток мужских?

Вова (рассказывая об осанке\постуре мужчинам): если опустить голову и все время смотреть под ноги, можно получить слегка элегантную кочергу.

Маша: Если б я на вас положила не только руку, но и тело, вы б прочувствовали..

Или Маша, или Вова: Мужчина не должен пролазить, он должен идти.

Вова: Это движение делается для того, чтобы приобнять девушку.
Лена: Для всего остального есть МастерКард.

Игорь: - Не надо меня ржать!

Нина в валькаде: Игорь, глубоко, выходи!!!

Маша: Мужчина должен быть твердым...

- Ты чувствуешь мои колебания!? (новая пара, не знаю как зовут)

- Оставь меня, старушка, я в коденсии... (кто то из нас)

Все кто попадает в танговскую тусню, нормальные ребята (моя мама)

Маша: проблема Филиппа - общая

Вова: некоторые партнеры становятся в пару с таким видом, будто у них вымерла вся семья и их ботинки на 3 размера меньше положенного.

Леша: идем на милонгу! ну все, держите свои тапки!

Маша: мужчины, перестаньте складываться в боку гармошкой. хватит изображать бандонеон!

Вова: девушки, не надо здесь чикен!!

Маша: девушки, хватит приклеиваться к партнерам. Что вы к ним липнете!?
Женя: потому, что мы секси!!

Несколько фраз с Крымских каникул(май):

- Щас мы накурим пещерку (Голицынская тропа)

- “23 – Женя, ягодки протри” (2й поход по Голицынской тропе. Отмечает ДР Жени)

Ну вот смотри: 1а бутылка Новосветского шампанского стоит 200рублей, а 1н урок Орасио Годоя стоит 400 рублей .. вот и получается что один ящик Новосвецкого стоит всего 3 годоя

Всему виной Орасио Годой (Не помню к чему это)

Маша: Все быстро к стенке!!!
Женя: А последний раз дадите покурить???

Гениальн! Спасибо, Алёна! Посмеялась от души!!!!!

сильно)))) ты еще про Хэппи попу забыла - это вообще шедевр))))

да туда много чего дописать еще можно )

Вова: Так, я понял, вы все поклонники системы Android

СВЕЖАТИНА С НАШИХ ЗАНЯТИЙ.

маша: Девушки, там есть такое жжжжж. только не жжжжж, а жжжж... девушки сделайте жжж.

маша: мне жалко людей, которые приходят в танго ради секса. если хочешь заняться сексом, пойди и займись...

Макс: полы не скользят, на следующее занятие приносите вазелин.
Филип цетируя макса: да! девушки, на следующее занятие приносите вазелин

-ставишь девушку в крест..
-ставишь на девушке крест?

к теме о истории танго и о хеппи-попе
Маша: ..танго танцевали рабочие..
Алена: и из веселья у них была только попа?

маша: траспи можно делать везде..
женя: в автобусе.. в магазине.. в постели
особенно в постели..

Маша: это надо натоптать милонгу, что бы тактовый генератор поймал ритм

Маша: если музыка сподвигает, вы можете пнуть партнера .

Серега: это называется "вова стайл" - вся жесть напихана сразу
Филип: причем жесть в самых неожиданных местах

Я: Маша он без меня ходит..
Маша (не расслышала): у него змея ходит?

Женя: а как нам при возврате ноги не попасть каблуком девушке в ногу?
Я: Целься себе в колено

у меня с хиро что то последнее время

маша: вы должны ловить импульс в кистЕ
вова: в кистИ
маша: в ладошке
Вова: в ладони

вова: у меня есть тело.....

Жена: вова, у нас есть маленький вопрос.
Вова: какой?
Женя: что за херня?

-Игорь, иди ржать в другую часть зала!!!

Вова: сделайте это так, как будто что-то отложилось у вас в теле.

Вова: вам нужно здесь дать девушке пружинку и повернуть ее.
Макс: в общем ее надо вроде как скукожить?

Женя: если баба не урод, происходит поворот

у Стива не получается какой-то элемент
Стив: Не понимаю, фак!
Маша: давай еще раз
Стив: еще раз фак?
Маша: нет, еще раз попробуем.

- надо на спину наклеить "У"ченик.

Маша: девушка не градусник, не надо пихать ее подмышку

Вова: Маша, дай себя.

Маша: Щас у меня упадет забрало!!!
1: Щас в Маше проснется МВДшник
2:главное чтоб забрало не упало..
Маша: да я щас меч вытащу!!

из путешествия в Ялту

Филип садясь на влажные простыни в поезде: черт возьми, я жопой чувствую сырость

пивкусчиясиком - чайку с пивасиком

маша: Вова, стесняйся!

-жизнь состоит из вот таких маленьких приятных мелочей, как например вишенка на какашке.

-не страшно когда нечего надеть, страшно когда нечего снять.

Вова: Маша выключи блондинку, ты среди своих.

И ты брЮт

-если шапочка похожа на презерватив, возникает вопрос - на что в ней похожа голова?

пятиминутка - сеанс овощевения

Маша, твою мать, хватит убирать, давай бухать в грязи.

женя и филип ходят вокруг вовы с чашкой кипятка
Вова: ребята вы как цыгане, хватит ходить вокруг меня с этой херней

Алена: "Не подходи сзади к лошади, когда она болео машет!!!"

нее )))
серега: Да хватит тут болео размахивать
я: а нефик сзади к лошади подходить
))

а и еще ))

Женя: Маша, можно тебя еще на один раз?

Кто-то: - Маша!
Маша: - А?
Я(в тоже время) - Маша!
Маша: - Да-да??
Вова: - Хватит Машкать!

Вова: Девушки только не делайте как Маша, не говорите WTF!